A luz dos olhos dela

E pela primeira vez tenho tido a sensação de que meu tempo está diminuindo a cada dia. Me sinto alegre e sou, mas se a mente vaga me leva a ter essa sensação. Que não é ruim. Quando isso acontece tenho vontade de fazer coisas pra ontem, estar com pessoas que me pedem e fazem questão da minha companhia (e tem sido os amigos mais antigos), abraçar meu filho mais apertado e dar um beijo nele sempre que passa por mim, mas principalmente antes de dormirmos e antes que eu saia de casa para o trabalho. Mesmo que ele esteja adormecido e não veja isso. Tenho tido vontade e procurado pedir perdão para as pessoas que um dia machuquei (mesmo que machucá-las não tenha sido minha intenção). Bem como perdoar as pessoas que também me provocaram algum tipo de dor. E eu sei que liberar o perdão alivia a alma...

É como se eu estivesse cumprindo o check list. Acredito que de toda forma, fazendo isso eu esteja vivendo melhor... Melhor comigo, com meu coração, com as pessoas...

Mas meu olhar mudou. Meus conceitos, a importância e o reposicionamento de algumas coisas na minha vida.  E é estranho que isso tem atraído mais pessoas pra perto de mim. Acho que estou mais tolerante, mais simpática, mais cortês, talvez até mais bonita. O filtro de coisas ruins tem passado mais levemente por mim.  Não tenho aceitado a tristeza nem como ligeira companhia.

Talvez eu esteja com essa sensação de prazo da minha vida devido às perdas que tive recente. Um jovem; um senhor. O que viveu muito e o que ainda tinha muito pra viver. E o muito é tão relativo... A gente tem sempre a certeza que o amanhã vai vir... Até o dia que não vem. E o que você fez ou deixou de fazer? Alguma coisa vai ficar no meio do caminho...

Não sinta esse texto por um lado depressivo, sinta-o como alguém consciente de que viver é maravilhoso e a gente pode fazer o melhor pra nossa vida revendo e reposicionando sentimentos que existem (ou não) dentro da gente. Estar bem com o seu próximo, com você é o melhor e é tudo que você pode fazer, por você!

Estou prestes a fazer 37 anos (ou 444 meses ou até 13.320 dias)... E agora tenho consciência de que a vida é tão breve e que tudo tem que ser muito especial. E viver é tão bonito, acho que meu coração está cheio de amor... A maior liberdade é quando você se livra do que te faz mal.

Um conselho: Faça uma lista das coisas que você gostaria ou deveria parar de fazer, fazer menos, começar a fazer e fazer mais... Faça as pazes com você mesmo, diminua a expectativa e entenda que felicidade não é ter. É ser!

Que meu sorriso de hoje lhe faça eterna companhia!

O que me importa agora?

Eis que o telefone do meu trabalho toca. Pela bina não reconheço o número e atendo. Do outro lado uma voz reconhecível. Em tom baixo e educado disse meu nome.

Fiquei muda por uns instantes...
Era você então... depois de tantos meses.

Me surpreendi! Primeiro pela sua coragem de ligar e tentar contato comigo sem saber como seria recebido. E em segundo me surpreendi justamente pela minha atitude em te receber bem. E você sabia de tudo. Todos os passos que dei após nosso término. Conversamos durante um tempo... e ríamos em muito desses.  Me dei conta então que eu já havia superado toda a mágoa de você, que tratei você com naturalidade, sem dor... Então você começa a falar e me relembrar de nós. Você puxou da minha memória todos os nossos momentos bonitos e felizes. Toda a sintonia que tínhamos. Você pronunciou as frases que emiti a você... E você se lembra de todas elas!.. Você me lembrou do motivo pelo qual eu havia me apaixonado por você. Me lembrou da rotina que havíamos criado e que gostávamos tanto. Você me lembrou da alegria dos nossos filhos juntos e do quanto eu quis que formássemos uma só família.

... E agora você me chama de volta. Propõe buscar-me. E diz que, mesmo ter estado com outras mulheres após nosso término, o seu coração ainda sentia minha falta. E que me amava!..  Então o medo me sondou. O medo da sua insegurança, do seu ciúme doentio.  E eu lhe disse não. Que era melhor não nos vermos depois de tanto tempo.  (...)

Confesso que durante o final de semana eu fiquei tranquila. Cumpri tudo o que havia programado. Mas em vários momentos me peguei pensando em você. Recordando o que a gente viveu juntos. Somente na tarde de domingo, ao reencontrar uma velha amiga e lhe contar brevemente o que se passara comigo nos últimos anos é que me dei conta e despertei pelo motivo real do fim de nós dois. E me lembrei de cada dor que senti ao seu lado, de cada lágrima (constante) que derramei. Lembrei de cada palavra dura, cruel, maldosa que lançou contra mim para ferir. E feriu. E doeu. E lembrei-me de cada gesto de carinho que economizou em me dar. De cada atitude fria que teve quando pedi colo. Você que tantas vezes me negou um abraço, um beijo, uma demonstração ou gesto de carinho me pede pra voltar? ... e chorei.. minha doce e querida amiga chorou também. E ela disse que Deus haveria de estar guardando alguém que realmente mereça meu coração.

Eu sei que se estivesse carente e sem amor próprio eu teria me rendido aos teus encantos e estaria agora com você.  Mas o que me importa seu carinho agora e se você me adora? O que me importa ver você sofrer, ver você chorando, sua voz me chamando? O que me importa essa tristeza em seu olhar, ver você tão triste? O que me importa seu carinho agora se pra mim a vida, com você, terminou?!

 

Ele vai.. se casar!

 E por enquanto eu vou esperar...
... Pra que a chuva passe...
        Estou esperando por dias brilhantes...

Completa!

Algumas vezes ela deitou olhando pro céu, lembrando de todas as voltas que sua vida já tinha dado.. imaginava se ela estava onde realmente queria, e como seria o que viria ainda... foi percebendo que a maioria das decisões que tinha até então seguido não eram dela, ela foi sendo levada pelas ocasiões, e estava ali, pensando em tudo... queria jogar tudo pro alto e começar do zero, tomando as suas decisões, "mas será que vale mesmo a pena?" é o que ela se questionava.. ela foi percebendo que não era exatamente o que queria.. o que ela queria era não ter esse tempo de sobra pra pensar em como sua vida estava, queria ser tão feliz e ocupada com coisas alegres que não teria tempo pra isso, não teria tempo pra ficar deprimida... queria não ter tempo para seu diário estúpido, que mostrava a sua solidão... ]

 

  

... e foi quando Deus ouviu sua prece e ela nunca mais lembrou que fora triste um dia...e que ela havia deixado a tristeza para se alegrar porque não há tristeza onde Deus está!

Amor é síntese (Mário Quintana)

Amor é síntese (Mário Quintana)

Por favor, não me analise
Não fique procurando cada ponto fraco meu.
Se ninguém resiste a uma análise profunda,
Quanto mais eu...
Ciumento, exigente, inseguro, carente
Todo cheio de marcas que a vida deixou
Vejo em cada grito de exigência
Um pedido de carência, um pedido de amor.

Amor é síntese
É uma integração de dados
Não há que tirar nem pôr
Não me corte em fatias
Ninguém consegue abraçar um pedaço
Me envolva todo em seus braços
E eu serei o perfeito amor.

... borboletinha!!!

... uma lagarta, olhando para uma borboleta voando, virou e disse:
“Vocês nunca me transformarão numa coisa daquelas.”

Interessante porque, a borboleta é contraditória. Ao mesmo tempo em que ela é o fim da vida da lagarta, é o início de um novo ciclo.

Transformou-se.

O destino da lagarta é virar borboleta, é evoluir.
Esta metamorfose é bem dolorosa para a borboleta, não pelo processo em si, uma vez que a lagarta “morre” para si mesma, vivendo enclausurada em seu casulo, mas sim na hora em que o mesmo se abre.
O esforço é grande para rasgá-lo, e mais tarde, outro esforço é exigido, quando as asas precisam ser estendidas para que sequem totalmente.
Transforma-se então, é se esforçar.
Metaforicamente, é morrer para aquilo que já não serve mais e partir para um novo patamar.
Haverá perda, mas em contra-partida, ganhos surgirão. É inevitável, é o curso da vida. O rio flui.
A vida de uma lagarta não tem muita graça, pois, pesada, só rasteja, comendo folhas. Jaz ali, tão limitada...
Depois da metamorfose, ela não mais existe naquela forma. Em seu lugar, surge a leve e colorida borboleta, que não conhece limitações.
Voa rápido por entre as flores em um jardim, ávida pelo néctar, energizada pelos raios de sol. Irradia vida!
Evoluir como pessoa requer coragem, mas não me refiro a de transformar-se, porque isso é totalmente natural, afinal vivemos abrindo e fechando ciclos em nossa vida. Falo da coragem de olhar para dentro de si e reconhecer: “Sou lagarta.”
A partir daí, o casulo já não é visto como uma prisão ou um túmulo, mas como um portal, que dá passagem para um mundo novo, visto de cima.
Nunca mais as coisas serão as mesmas.
Uma vez borboleta, lagarta nunca mais.

Que linda! Tô virando butterfly!!!!!!!

"De repente me dei conta de que a minha vida não estava perdida, que eu a estava atrasando. Tudo estava ali, na minha frente, e eu olhava para trás. Passei a olhar para frente e o notei. Notei, mas tive medo, porém, meu sentimento foi maior que o medo, e finalmente, reencontrei meu caminho."